En avant les histoires !

Je suis une étudiante comblée. Je ne me courbe plus le dos pour vivre dans un espace propre et sain.

Je suis une étudiante comblée. Je ne mange plus de poussières en faisant le ménage.

Je suis une étudiante comblée. Je ne mets plus 2h à dépoussiérer l'appart'.

Je suis une étudiante comblée : je ne balaye plus !

J'aspire !!! :-)

Nan paske bon, j'avais bien un balai, mais il perd ses poils quand je le mets au boulot, ce qui fait qu'au final, l'état de mon lino est pire après la séquence ménage qu'avant ! Résultat, j'ai dû l'utiliser... une fois et demie à peu près, à mon arrivée à Strasbourg, au mois d'octobre...

Alors bon, 8 mois de ménage à la pelle-balayette, ça commençait à être un poil (haha) usant... :-)

Je redécouvre donc les joies de l'aspirateur, le bouton-change-brosse, la longueur du fil électrique (et j'arpente l'appartement, et je tourne dans les recoins...), le clapet cache-sac, l'anse pour le porter comme un sac à main :-), et surtout le bitoniau que quand on appuie dessus le fil rentre dans la machine comme un spaghetti aspiré avec la bouche !! :-D

Vous prendrez bien un p'tit tour d'aspirateur, entre 2 révisions ? ;-)

Les z'amis, je suis en plein dilemme, c'est affreux, un vrai choix cornélien. Je vous explique, vous allez comprendre...

A Strasbourg, c'est le mois d'août, là. Il y a 10 jours on était en mars, et d'un coup, pof ! Le mois d'août s'est pointé, c'est magique, on saute la période des doutes vestimentaires, vous savez, quand personne ne sait jamais comment s'habiller le matin parce qu'on passe de 10 à 25 degrés dans la même journée. Sauf que si c'est pour avoir un été pourri après, je dis non, ça va pas du tout ça, hein ! ;-)

Donc, mon village Playmobil est envahi par le soleil et la chaleur, chaleur qui monte et qui vient stagner... dans mon appart'. Ahem. Résultat, je dors (ou du moins j'essaye) avec 27 degrés dans la pièce. Même en fermant les stores l'après-midi, ça ne descend pas en dessous de 25... Pour tenter de trouver le sommeil, je fais même le "x" dans mon lit : étendue sur le dos, sans la couette, bras et jambes orientés chacun vers un coin du matelas ! L'inconnue mathématique, c'est moi ! :-)

Vous allez me dire, Mais ouvre tes fenêtres ! et vous n'aurez pas tort. En fait, mes Vélux restent ouverts le jour, les courants d'air rafraîchissant le pigeonnier, mais le soir, je suis obligée de les fermer, car la terreur me gagne. Si si si.

Figurez-vous que dans la journée, quand les fenêtres sont ouvertes, je combats régulièrement des envahisseurs volants, à grands coups de torchons et de pshhhhhhhh. Rigolez pas, chacun fait avec ce qu'il a sous la main. Moi j'ai des torchons. Mais si ça continue, je vais songer à la kalachnikov.

Un coup ce sont les guêpes, qui, chacune leur tour, entrent par l'espace créé par les Vélux, mais ne sont pas capables de sortir ensuite, ces imbéciles. Elles se cognent contre la vitre, qui est certes à l'horizontale et  par laquelle on peut certes voir le ciel, mais qui ne laisse pas passer les insectes. Résultat, je suis alertée par des bzzbbbzzzzzzbzbzzbzbzzz continus, et c'est là que, armée de mon torchon, je flanque un grand coup à la visiteuse, qui repart. Estourbie, mais libre.

Et à d'autres moments ce sont les pigeons (normal, pour un pigeonnier, me direz-vous. A mon avis, ils se croient encore au temps où cet appart' n'existait pas, et où ce lieu était leur squatt rien qu'à eux. Pas de bol, la nature n'a pas prévu de pourvoir ces bêtes-là d'une mémoire, d'ailleurs je crois bien que c'est tout le cerveau qui doit leur manquer en fait. Je me demande bien pourquoi ça existe, les pigeons. Parce que j'ai eu beau chercher, j'ai pas trouvé à quoi ça servait. Fin de la parenthèse).

Et les pigeons, ils font encore plus fort que les guêpes. Ils se posent carrément sur ma seule fenêtre pas inclinée, seuls ou en couple, et là ils me laissent des cadeaux fienteux roucoulent à en perdre haleine, jusqu'à ce que je surgisse d'un bon en faisant un super-pshhhhhhhh. La preuve en image (laisse ta souris sur la photo et tu auras même le son) :

Mais ça ne s'arrête pas là. Ces oiseaux, en plus, se vengent. Chassés du bord de ma fenêtre, ils décident maintenant d'envahir l'intérieur ! C'est comme ça que l'autre jour, intriguée par un bruit inhabituel, je suis arrivée à temps dans ma salle de bain pour voir un de ces machins baisser son cou et tenter de passer par le Vélux entre-ouvert !!!

Vous comprenez maintenant pourquoi j'ai peuuur de laisser mes Vélux ouverts la nuit ? Le risque de se faire attaquer par une de ces bestioles me fait frémir d'avance... Le dilemme se situe donc dans la prise de risque qui s'impose : soit je ferme les fenêtres la nuit pour éviter toute intrusion malvenue, mais je me déssèche lamentablement sans fermer l'oeil, soit je laisse les fenêtres ouvertes pour faire entrer un peu d'air, mais je reste assise sur mon lit toute la nuit à attendre, ma kalachnikov sous le bras... Z'en pensez quoi  ? :-)

Toute une histoire, cette Carte Vitale (ça tombe bien remarquez, vu le titre du blog... c'est pas comme si j'avais l'habitude de collectionner les poisses, hein). :-)

Au mois de novembre, alors que je sortais à peine d'une remarquable séries de malchances, qu'un être normalement constitué vit la même chose étalé sur 10 ans, j'ai reçu un courrier de ma Sécu étudiante me disant que, "ça y est ! La nouvelle Carte Vitale arrive, vous trouverez ci-joint un papier vous indiquant la marche à suivre et les pièces à fournir pour l'élaboration de votre nouvelle carte d'ici le mois de décembre."

Ravie, je fouille dans l'enveloppe pour en sortir... rien. Pas de papier explicatif à l'intérieur. Accaparée par tout le reste (voir le lien ci-dessus), j'ai laissé l'enveloppe de côté, me disant que ce papier arriverait peut-être plus tard (naïve, moi ?), et puis de toute façon, ma Sécu n'étant pas en bas de chez moi, je n'avais pas le temps d'y aller et de patienter 2h pour un bête papier. Et accessoirement, leur numéro de téléphone est composé de 4 chiffres, il n'était donc pas question que je fasse du hors-forfait pour eux.

Durant les semaines qui ont suivi, j'ai royalement zappé cette histoire de papier, jusqu'à ce que, chez un médecin, je sois obligée de donner mon attestation Vitale à la place de la carte, ce qui signifie un remboursement en 3 mois !! Rien que ça ! Là je me suis dit Ma fille, un peu de courage, et j'ai donc décidé de passer la porte de ma Sécu, et d'expliquer mon cas. La nana du guichet m'a donné le papier que j'attendais depuis 5 mois, et là, il a fallu que je fasse faire des photos d'identité AUX NORMES.

Et à Strasbourg, ben je savais pas où je pourrais dénicher un photographe, un vrai, pour me faire ces photos, parce qu'il était hors de question que j'aille dans un photomaton, pour me retrouver avec des photos qui ne vont pas !! Du coup ça a encore pris du temps c't'affaire-là, mais j'ai enfin fini pas les faire ces photos...

Ô miracle ! Malgré le non-sourire, les cheveux écartés, et le regard de tueuse, les photos ne sont pas trop mal (que l'on soit bien d'accord, cela ne signifie pas qu'elles me plaisent...^^), alors que sur celles du passeport, je sortais d'un stage en école primaire où les gamins m'avait refilé la crève, résultat j'avais le nez rouge, des cernes jusqu'aux pieds, et j'étais pâle comme un blanc d'oeuf, ahem ! Et oué.

Ou comment NE PAS avoir l'air malade sur les photos qui sont pour la Carte Vitale et sembler à l'agonie sur le laisser-passer pour des voyages beaux et lointains... du grand art ! :-)

A Strasbourg, l'eau est calcaire. Mazette, j'en avais déjà entendu parler de ce fléau-là, mais à ce point, j'l'aurais pas cru ! En région parisienne, l'eau est ultra-traitée : vous savez, le goût d'eau de Javel que prend l'eau du robinet parfois, ben ça doit être ça... Parce qu'à Strasbourg, l'eau du robinet n'a pas la moindre odeur de Javel, mais alors, tu dégustes, hein !

Avec l'eau calcaire, c'est simple, c'est la bourse ou la vie !

Liste des choses à acheter pour pallier ce problème quotidien (en couleur, là où j'en suis dans ma lutte contre le calcaire, vous allez voir, c'est pas glorieux).

- Une crème hyper-hydratante pour le corps. Et pour les mains. Celle pour le visage, tu l'avais déjà.
A cause de la peau sèche pas très agréable qui apparaît passées les quelques premières douches !
OK, c'est bon, j'ai la crème, depuis longtemps d'ailleurs. Mais le problème, c'est qu'il faut l'utiliser maintenant, et régulièrement... :-)

- Une carafe filtrante et ses filtres à 25 euros pièce.
Pour pas te déssécher de l'intérieur.^^ Sans blagues, la beauté intérieure, c'est important. :-)
Et ben mon intérieur, il peut se brosser parce que pour l'instant la carafe filtrante elle est dans la liste des choses à acheter l'ANNEE scolaire PROCHAINE. Pour l'instant je continue à la prendre direct au robinet. De l'eau minérale ? ça va pas, non ? Qui qui monte les 5 étages après, hein ? :-)

- De l'eau spéciale fer à repasser.
Pour pas avoir des particules de calcaire sur ton linge tout propre tout ça parce que Môssieu le Fer fait une indigestion.
Ouais, bah là c'est non direct. Pourtant la dame de chez Dar*ty m'avait prévenue, mais j'avais décliné poliment, non non ça ira c'est gentil merci, de l'eau spéciale pour mon fer et puis quoi encore ? C'est quoi la prochaine étape ? Un coussinet pour pas que la partie métallique s'abîme dans la boîte en carton ? :-)
Bref, cet achat-là, c'est même pas pour l'année prochaine qu'il est prévu, c'est pour quand je roulerai en limousine avec des tas de perles de culture autour du cou, voilà. Qu'on se le dise.

- Des médicaments pour les maux de ventre.
ça ne me concerne pas, mais une copine fait carrément une réaction à l'eau calcaire : dès qu'elle est de retour à Strasbourg après avoir passé plusieurs semaines dans sa région d'origine, elle a mal au bide. Et non ce n'est pas psychologique ! ;-)
Bon ben du coup, vu que mon ventre à moi va très bien, bah j'économise pour une fois, hein !

Voilà, je crois que c'est tout. Et encore, je n'ai pas de machine à laver chez moi parce que sinon ça veut dire aussi : utiliser les produits spéciaux pour "décalcairiser" les tuyaux !!
Non, moi à la place, je collectionne les pièces de 2 euros pour faire tout plein de machines de torchons à la laverie automatique ! Parce que vu le temps que tu passes à essuyer la vaisselle pour pas que le calcaire laisse des traces, ben tes torchons ils montrent vite des signes de fatigue !!

Outre tous les achats à faire, vous remarquerez que c'est une lutte qui prend du temps en plus. Entre l'application de la crème, attendre que l'eau se filtre, patienter dans les lavomatiques, et le temps passé dans les magasins à remplir son panier de toutes ses choses, ben au final, t'aurais pu aller au cinéma à la place, tiens ! :-)

Depuis le début de l'année que j'envisageais de trouver à Strasbourg un petit boulot en dehors des cours, c'est enfin fait.

Le challenge n'était pas évident, étant donné que notre planning de fac change toutes les semaines et que nous avons souvent cours aux heures de sorties d'école... Pour aller chercher des enfants, c'était pas gagné.

Or donc, je m'occupe à présent depuis quelques temps d'un petit garçon de 4 ans du nom de Johan*. Deux jours par semaine, je vais le chercher à l'école et le garde chez lui jusqu'au retour de sa maman. Et bien figurez-vous que ce petit est doué d'une force incroyable en matière d'automobile. Il a dû tomber dans un baril d'essence étant petit... :-)

Ce môme me sidère. A chaque retour de l'école, il me passe en revue les marques de toutes les voitures qui attirent son attention : qu'elles soient originales, très brillantes, d'une couleur peu commune, ou que ce soit la caisse à savon que je lui désigne, il me sort automatiquement "Oh, t'as vu, regarde, la Jaguar/Renault/Volvo/Smart/Peugeot/Alpha Roméo" et j'en passe. A 4 ans !!!

Au départ, inculte que je suis en discrimmination automobiliesque (nan mais vous m'avez vue ? :-), vous pensez bien que, n'étant pas capable de vérifier en un coup d'oeil s'il disait vrai ou pas, j'ai fait consciencieusement le tour des voitures en question jusqu'à trouver le nom de la marque, et estomaquée, je me suis rendue compte qu'il ne se trompait jamais !!

Du coup, histoire de me coucher moins bête, je lui ai demandé l'air de rien comment il faisait pour reconnaître que telle voiture était de telle marque, on sait jamais ça peut servir, des fois qu'un inconnu me pique mon sac et parte au volant de son bolide, je pourrai donner la marque aux policiers au lieu de dire "Alors, c'était une voiture moyenne, grise, avec des phares euh... normaux, et un pare-chocs noir...^^ 

Et Johan m'a donc gentiment révélé son secret : "Ben... la forme des lumières elle est pas pareille là... tu vois, et là..."

Moi : ??? Damned, la forme des phares change d'une voiture à l'autre, au point de pouvoir différencier les marques par ce détail ??? :-)

Bon, il s'est avéré par la suite que Johan regardait aussi les logos (ouf !) et les noms des marques (on parie combien qu'il va apprendre à lire grâce aux marques de voiture ?). Mais ce jour fut une révélation pour l'ignorante que je suis. Depuis, je me surprends à essayer de deviner les marques de voitures quand je suis toute seule dans la rue, c'est fou, non ? :-)

* Le prénom a été changé par souci d'anonymat.

Avant tout chose, il faut savoir que depuis que je suis à Strasbourg et que par conséquent je fais mes courses toute seule comme une grande, j'y vais :

1/ En emportant sous mon  bras 1 ou 2 grands sacs à courses, selon la quantité à acheter. Non, pas un caddie. Je ne me vois pas du tout avec un caddie, et puis où je le mettrais dans mon appart' Playmobil, hein ? :-)

2/ Avec une liste de courses, d'une part parce que j'aime bien faire des listes (oui, même pour faire des courses), et d'autres part, parce que sinon j'oublie systématiquement quelque chose ! *Parenthèse Vous-pouvez-vous-foutre-de-moi On : Parfois, il m'arrive d'oublier ma liste... Parenthèse Vous-pouvez-vous-foutre-de-moi Off*

3/ A pied : parce que je n'ai pas de voiture, parce que le vélo ne supporte que les petites courses (j'ai pas envie de me retrouver par terre sur la chaussée au moment où un tram se pointe, nan mais) :-), et parce que "A Strasbourg, rien n'est loin", dixit la théorie (qui est un peu vraie en soi, hein faut dire).

Et donc, depuis que je suis à Strasbourg, je me ramène mes courses à bout de bras, un sac dans chaque main, alternant de temps à autre pour que le sac qui-a-des-poignées-qui-font-mal-aux-mains ne s'acharne pas que sur UNE main, y'a pas de raison, tout le monde souffre sinon rien.

Sauf que, vu que je suis toute seule à me trimballer tout ça à bout de bras, je suis bien obligée de ne faire que des courses peu importantes, à savoir pour une semaine, une semaine et demie maxi. Et en achetant le lait et autres liquides un autre jour parce que sinon je ne survis pas au trajet, et encore moins à la montée des 5 étages... ahem ! :-)

Or, qui dit "une semaine maxi", dit "courses toutes les semaines"...
Et j'en étais arrivée à un point que les sacs à bout de bras, ça commençait à me brouter très fortement, si vous voyez ce que je veux dire... ;-)

Et là, il y a quelques courses de ça, j'ai trouvé THE astuce pour préserver mes petites paluches des souffrances atroces qu'elles enduraient si souvent (J'exagère, moi ?) :-) :

LE SAC A DOS !!!

Si si ! Le poids est tout de suite plus supportable, les mains en portent beaucoup moins, et la montée des 5 étages est d'un faciiile !! Youkii !

PS : Les tomates sont napolitaines, croyez pas qu'on en trouve des comme ça à Strasbourg... ;-)

A l'heure où vous lisez ce billet, j'ai manqué de passer la nuit dehors 3 fois en 3 jours.

A l'heure où vous lisez ce billet, j'ai bien failli être à la porte de chez moi 6 ou 7 fois en 3 jours.

A l'heure où vous lisez ce billet, tout mon immeuble est dans le même cas que moi.

Et je n'exagère pas du tout, mais alors, pas du tout !

Pour faire simple, il semblerait que Dame La Chance se fasse un p'tit séjour aux sports d'hiver en ce moment, parce que sa présence par ici est comme qui dirait très superficielle, ce qui n'est pas sans me rappeler une certaine époque... A tous les coups, elle s'est mise en pilote automatique... cette grognasse.

Imaginez... Une porte d'immeuble très lourde, et assez ancienne. Porte qui, depuis que je la connais, a toujours fait quelques caprices, mais tout à fait minimes, pour se laisser entrouvrir. Et ben là, paf, cadeau de la rentrée : Madame fait sa pimbêche, et refuse quasiment toute tentative d'ouverture du premier coup, à savoir que nous, habitants de l'immeuble et voisins occupés, devons maintenant prévoir une demi-heure au mieux, pour que la serrure daigne se laisser faire... !!!

Oui oui, vous avez bien compris ! En gros, nous sommes à la porte de chez nous autant de fois que le besoin de sortir nous prend dans une journée !! Alors quand tu es chanceux, quelqu'un sort justement de l'immeuble au moment où tu essayes de rentrer, et là tout va bien, la porte s'ouvre. Quand tu es moins chanceux, tu as justement un concert de prévu mardi soir (oui, comme moi... :-) que tu sais pas à quelle heure tu vas rentrer et que tu te retrouves donc sous la pluie à 23h30 à sonner chez un voisin pour pouvoir aller te coucher !

On se sauve donc la vie mutuellement tous les jours depuis lundi, c'est sympa, c'est convivial...  :-) Et on rencontre ceux qui d'habitude, rentraient trois quarts d'heure après nous, mais qui aujourd'hui se trouvent être nos sauveurs attitrés, puisque les trois quarts d'heure, on les a passés devant la porte, avec pour seule distraction une clé qui ne marche pas...

Il va de soi que l'agence a été informée de ce problème, qu'elle a contacté les proprios de l'immeuble, mais que ceux-ci, pour des raisons que j'ignore mais qui n'en sont pas moins accablantes, refusent de payer une nouvelle serrure...

Et comme chez moi, le malheur se montre toujours très sociable, il ne vient jamais seul, oh que non ! Il ramène systématiquement ses potes la malchance, le désastre, la calamité et l'infortune avec lui, ce qui fait que, dans le même temps, ma montre m'a lâchée (et définitivement cette fois, vu que la pile a été changée il y a 2 mois).

Mise en situation : Tu as 1h pour rentrer chez toi, déjeuner et préparer tes affaires avant d'aller en cours. Sachant que la serrure est bloquée, comment gères-tu ton temps précieux vu que tu n'as pas de montre (ni de portable, la batterie a rendu l'âme momentanément) ?

J'attends la suite des évènements avec une certaine appréhension. Ou une appréhension certaine. ;-)

PS : Une lueur d'espoir cependant : il semblerait que refaire faire sa clé améliore quelque peu l'utilisation de la serrure... A suivre...

Les z'enfants, l'honneur est sauf ! Je vais enfin pouvoir arborer, le sourire aux lèvres, la Panoplie du Parfait Petit Playmobil !

J'ai re un vélo !!! :-))

 Il est vieux comme il faut pour pas donner envie, ses roues et sa selle sont indéserrables tellement l'engin a passé de temps dans une cave poussiéreuse, bref, il est beau quoi ! ;-)

Depuis ces jours anciens de décrépitude totale, je ne me déplaçais plus qu'à pied, faisant et refaisant invariablement les mêmes trajets...
Désormais, à moi les balades à l'autre bout du village playmobil, à moi l'autre rive du Rhin (L'Allemagne, oui, c'est bien, y'en a qui suivent, vous me rassurez ! ;-), à moi les courses à bout de guidon et non plus à bout de bras !!

Enfin, si tout se déroule comme prévu, évidemment... Pour l'instant, il est à Paris, et nous nous apprêtons donc tous les deux à rentrer dans le Grand Est Strasbourgeois, dès dimanche ! (c'est là qu'on va rigoler, parce que mon désormais compagnon de promenade va prendre le TGV pour la 1ère fois, héhé, tu parles d'une vie pour un vélo !). J'ai même une place réservée dans le wagon à côté de lui pour pouvoir le surveiller !! C'est vrai, on sait jamais, des fois qu'il tente de se faire la malle par la bouche d'aération des WC... :-)

Ah si, voilà un détail à ne pas oublier : acheter un antivol en U !! Parce que j'en ai un autre, mais voyez-vous, il ne m'inspire plus tellement confiance, depuis la fugue de mon précédent bolide à 2 roues... Le hic, c'est qu'il faut déjà trouver où ça s'achète un U, sachant que (des experts m'ont informé, ça sert les relations ;-), celui que vend Déca*thlon, tout le monde l'a, donc tout le monde a une clé similaire et tout le monde sait le bidouiller... génial !

Mission "3 jours pour dénicher un U", c'est partiii ! ;-)
                                                                                                                                            Photo : Publicité Peugeot

   Ce n'est pas le jour où l'on a choisi de faire les soldes qu'il faut tomber en rade de PQ...

Malheureusement pour moi, ça doit quand même arriver à certaines personnes... suivez mon regard... :-/

Ledit matin : Oh, ben ça alors ! Plus qu'un seul rouleau ! Mais comment donc est-ce possible ? (il faut dire que mes placards étant à la fois nombreux, très grands et très profonds, j'ai beau plonger régulièrement à l'intérieur pour vider les réserves, la pénombre fait que je ne vois pas forcément que le niveau baisse...). :-)

Un petit tour des magasins étant prévu l'après-midi, je suis revenue du centre commercial avec déjà quelques sacs  dans les bras, ayant projeté de faire un petit détour par le supermarché pour renflouer mon placard en PQ  et en essuie-tout (parce que j'en avais plus non plus, mais ça je le savais avant, et à la limite, c'était moins grave qu'il n'y en ait plus, mais tant que j'y étais, j'ai repris de l'essuie-tout aussi, bref !).

J'arrive à la caisse, mes sacs de soldes dans une main, un paquet de 6 rouleaux de PQ dans l'autre, un 2ème sous le bras, et les rouleaux de Sopalin dans une position d'équilibre défiant remarquablement les lois de la physique, sans compter les 2-3 autres bricoles foutues par là-dessus, que je rattrapais d'un coup de menton à chacune de leurs glissades intempestives...;-)  Evidemment, une queue significative m'attendait, les vendeuses à la caisse blablataient à qui mieux mieux, et une dame s'est gentiment dévouée pour pousser son cri de désespoir à la place des autres : Bon, qu'est-ce qui se passe, c'est normal que ça avance pas comme ça quand y'a du monde ? Y'a des gens qui attendent avec du PQ dans les bras, on n'a pas que ça à faire !

Bon, heureusement pour le moral de tout le monde, Saint Péku a eu la très bonne idée de se pointer au bon moment, et j'ai pu poser ma montagne de papiers absorbants de toutes sortes sur le comptoir avant que la montagne en question ne se termine en avalanche sur le sol... (et ça trouve le moyen de faire des métaphores, en plus !) :-)

Et je vous rassure, tout s'est très bien terminé, puisque la vendeuse, prise dans un élan d'extrême bonté, se sentant sans doute concernée par mon problème (qui, à bien regarder, est commun à tous, n'est-ce pas ? ;-), m'a fourni un GRAND sac (que si je pliais pas mon bras, il finissait troué par les pavés strasbourgeois), permettant à la fois d'enfourner tout mon barda et de m'éviter de rentrer bras dessus-bras dessous avec mon PQ, ce qui est nettement moins agréable à faire que si on transporte un sac à main de chez Christian Lacr*ix, vous l'avouerez... ;-)

Quoi, ce sujet est d'une bassesse irrévocable ? Nan mais j'vous en prie, un peu de compassion, vous ne savez pas ce qui vous attend ! La perfidie du PQ atteint même la blanche colombe, et que je sache, personne ne se torche avec du papier de soie !

J'ai eu la fèèèèève ! Oui... et alors ? Nan paske bon, ça arrive à tout le monde quoi... Que nenni ! Détrompez-vous, si je calcule pas bien ça devait bien faire 10 ans que je l'avais pas eue ! Avant ces 10 ans, on la mettait exprès dans ma part ou presque, ou alors un adulte qui avait envie de faire plaisir à l'enfant que j'étais me la donnait de bon coeur... :-)

Depuis 10 ans, j'ai dû l'avoir 2 fois, la première, parce que dans les galettes individuelles, y'a toujours une fève...(tu parles d'une surprise), la 2ème, parce qu'un roi qu'en avait rien à fiche de sa fève vu qu'il avait déjà eu la même me l'a refilée... :-)

Ce soir, c'était le Pot Galette de l'école d'Orthophonie (mais quand est-ce donc qu'ils bossent là-dedans ?), et bah pouf ! J'ai pris une part comme ça, sans même soulever le haut de la pâte repérer une éventuelle épaisseur suspecte, et ben y'avait la fève dedans que j'm'y attendais tellement pas que mes dents l'ont pas identifiée tout de suite (tu parles, faut de l'habitude pour ces trucs-là).

Donc, si je réfléchis un minimum à la situation (oui, un minimum hein, pasqu'on va pas passer 3h là-dessus, nan ?), il aura fallu que je réussisse un concours d'orthophonie et que je déménage dans une ville inconnue pour avoir la fève dans les règles de l'art !! Quel symbole les z'amis, quel symbole ! :-)